Conseils de couple et éducation.

J’ai eu une longue et difficile conversation hier avec une amie de la famille au sujet de sa relation tumultueuse avec ses enfants adultes et de son mariage difficile avec son mari.
 
Cela m’a brisé le cœur de voir le regret gravé dans les lignes profondes de son visage, la déception dans les sillons de sa bouche et l’angoisse dans ses yeux.
 
Cette femme, maintenant dans la cinquantaine, regardait avec moi les 22 dernières années de sa vie d’épouse et de mère, et essayait d’analyser ses propres actions et inactions, et celles des autres, afin d’essayer de comprendre sa réalité actuelle : un mari distant et surtout étranger, et deux jeunes adultes désobéissants et irrespectueux qui fument de l’herbe, boivent de l’alcool, sèchent les cours à l’université et ont une foule de petits amis et petites amies occasionnels.
 
Elle était perplexe quant à la façon dont elle en est arrivée là.
 
C’est une histoire longue et compliquée, trop longue pour être racontée ici dans un message sur Facebook, alors je vous dirai plutôt ce que je lui ai dit quand elle m’a demandé ce qui, à mon avis, aurait pu mal tourner en cours de route (je connais cette famille depuis des décennies).
 
Après l’avoir écoutée (elle avait besoin de se confier à quelqu’un), lui avoir témoigné ma sympathie et avoir validé ses sentiments de remords et de tristesse, je lui ai donné mon évaluation franche de certains facteurs clés qui ont contribué à ce résultat :
 
1. Les parents en tant qu’entité unifiée :
 
Maman et papa doivent absolument présenter un front uni aux enfants. Lorsqu’un parent dit “Non” à une demande des enfants, la pire chose que l’autre parent puisse faire est de dire “Oui”. Tenez-vous-en à la réponse que votre conjoint vient de donner. Agissez comme si vous étiez d’accord, même si vous ne l’êtes pas à ce moment-là. Au lieu d’en discuter devant les enfants, mettez-vous d’accord devant eux pour le spectacle, puis allez dans votre chambre et discutez de votre désaccord plus tard en privé. Ne montrez pas aux enfants que vous hésitez ou que vous n’êtes pas d’accord. Cela ne fait qu’affaiblir la position des parents. Alors présentez un front uni, même si vous devez faire semblant jusqu’à ce que vous y arriviez.
 
Les enfants sont intelligents et incroyablement perspicaces – ils comprendront immédiatement que maman les laisse faire ce qu’ils veulent quand elle est fatiguée et que papa dit oui à presque tout quand maman dort ou quand elle est dehors. Ils surveillent et observent patiemment leurs parents, et dès qu’ils voient un modèle de comportement dont ils peuvent profiter, ils bondissent. Les enfants apprennent aussi très vite à jouer les parents les uns contre les autres, avec des choses comme “Mais papa a dit que je pouvais !” ou “Mais hier maman nous a laissé faire ça !”
 
Déterminez quelles seront vos règles sur les grandes choses, comme par exemple “Ne pas manger dans la maison, sauf à la table de la cuisine”, ou “Les enfants n’ont pas le droit d’aller chez des amis dont nous n’avons pas rencontré les parents” ou “Ne pas jouer au foot avant que les corvées / devoirs / XYZ soient faits”. Alors, tenez-vous en à ces règles. Soyez cohérent, afin que les enfants n’aient pas de failles à exploiter.
 
Un autre corollaire à cela : Les parents ne devraient jamais parler mal entre eux devant leurs enfants, surtout quand les enfants sont jeunes. Encore une fois, les enfants sont observateurs et ils vous regardent toujours, écoutant ce que vous dites (alors que vous êtes souvent inconscients à leurs yeux et oreilles attentives!). Si vous êtes en colère contre votre mari pour quelque chose, ou si vous ne supportez pas que votre femme ait fait quelque chose, pour l’amour de Dieu, n’exprimez pas vos griefs devant vos enfants ! Et ne parlez pas non plus de vos griefs à votre sœur au téléphone, à portée de voix de vos enfants. Le fait de mal parler de votre conjoint vous abaisse, vous et votre conjoint, dans l’estime de vos enfants, et cela blesse et endommage les enfants.
 
2. Communiquez clairement avec votre conjoint :
 
Oui, nous savons tous que “la communication est la clé !” et nous devons “garder les lignes de communication ouvertes !” De toute évidence, on a entendu ce genre de choses un million de fois. Mais sérieusement….si vous ne savez pas comment communiquer clairement et calmement avec votre conjoint, vous devez apprendre à le faire. Cela peut faire la réussite ou l’échec de votre mariage.
 
Cette mère à qui je parlais m’a dit qu’elle s’en tient à ce proverbe égyptien : “Une personne qui ne peut pas voir à travers un ghorbal (ce filet en maille qui ressemble à un tamis / passoire) est aveugle.”
 
Je lui ai dit franchement : “Ouais, ça ne va pas donner de bons résultats dans un mariage, ou dans n’importe quelle relation que tu veux travailler. Pour vous, quelque chose peut être évident ou facile à voir (comme un ghorbal qui est un filet à mailles transparentes), mais pour l’autre personne QUI N’EST PAS VOUS, cela peut ne pas être aussi évident ou facile à voir. Ne pas communiquer et supposer plutôt que nous voyons tous les choses de la même façon, puis attendre des gens qu’ils lisent dans vos pensées et qu’ils fassent ce que vous voulez qu’ils fassent : c’est jouer à des jeux d’esprit. Énoncez ce que vous pensez et ressentez. Demandez ce que vous voulez. Établissez des attentes. Ne présumez pas que votre mari sait lire dans les pensées.”
 
Surtout que les hommes et les femmes voient les choses TRÈS différemment parfois. Ce n’est ni bon ni mauvais. Nous sommes deux genres différents avec deux natures différentes et des forces et faiblesses différentes. S’attendre à être sur la même longueur d’onde SANS PARLER, c’est tuer le mariage. Autant divorcer.
 
3. inculquez des valeurs à vos enfants dès leur plus jeune âge :
 
Le temps consacré à l’enseignement, à la formation et au façonnage de vos enfants est court, et il est précoce. La tarbiya islamique (éducation des enfants) est essentielle. (C’est d’ailleurs la raison pour laquelle je fais l’école à la maison, pour instruire mes propres enfants pendant qu’ils ont un âge où ils écoutent.)
 
Dès l’âge de 2 et 3 ans, il faut enseigner à l’enfant certaines valeurs fondamentales.
 
Les parents doivent inculquer au jeune enfant l’importance de l’obéissance, du respect de l’autorité (des parents avant tout) et de la responsabilité. Ces choses sont mieux enseignées par le biais des tâches ménagères et des tâches régulières dont l’enfant est responsable. L’enfant doit apprendre à être (un peu) autonome dès l’âge de 4 et 5 ans, en faisant des tâches simples pour lui-même, pour apprendre l’indépendance et la responsabilité.
 
Les parents doivent inculquer aux jeunes enfants l’importance de la famille. “Nous sommes une famille, une équipe unie” devrait être le mantra de toutes ces années. Nous prenons soin les uns des autres et nous nous aidons les uns les autres. On se serre les coudes. Nous aimons passer du temps ensemble et profiter de la compagnie de notre famille plutôt que de celle des autres. Amusez-vous en famille, riez ensemble, plaisantez, montrez votre amour et votre affection physiques. Cela crée un lien fort et durable, qui résistera à la pression de “Mes amis d’abord” plus tard pendant l’adolescence des enfants.
 
Les parents doivent inculquer aux jeunes enfants l’adhésion à l’Islam par-dessus tout, par amour profond pour Allah et par une saine crainte de Lui. Cela peut être enseigné à travers le Coran, et les conversations sur Allah, la nature de cette dunya par rapport à l’Akhirah, le Prophète salla Allahu alaihi wa sallam, etc. Enseignez à vos enfants le paradigme islamique, afin qu’il soit la lentille à travers laquelle ils voient et interprètent le monde. Ainsi, ils verront clairement la réalité et ne seront pas influencés par les paillettes de ce monde. Laissez vos jeunes enfants vous poser toutes leurs questions : les questions insensées, les questions fantaisistes, les questions sérieuses. Répondez à leurs questions avec patience et clarté.
 
Avant de terminer la conversation, j’ai rappelé à cette mère (qui pleurait des larmes de chagrin et de regret en disant “J’ai perdu mon fils”) de ne pas perdre espoir ni céder au désespoir. Tu te souviens de Ya`qoub, je lui ai dit. Il avait clairement des problèmes familiaux.
 
Certains de ses enfants ont essayé de tuer son jeune fils, puis lui ont menti en face, un mauvais mensonge, pas même plausible. Puis il a perdu un autre enfant des décennies plus tard.
 
Il est devenu aveugle parce qu’il pleurait pour son fils perdu. Personne ne comprenait ni lui ni sa douleur. Ils pensaient qu’il en faisait trop, qu’il était mélodramatique et excessif par rapport à son chagrin sur Yusuf, perdu il y a tant d’années.
 
Mais même dans cette situation, Ya’qoub n’a jamais perdu espoir. Il n’a jamais jeté l’éponge et ne s’est pas effondré de désespoir. Quand il a appris la perte de son deuxième fils, il a dit sa phrase emblématique (qu’il avait également dite quand il a appris la perte de son premier fils, Yusuf) : فَصَبَبْرٌ جَمِيلٌٌ
 
“Une belle patience.”
 
La deuxième fois il ajouta : “عَسَى اللَّهُ أَن يَأْتِيَنِي بِهِمْ جَمِيعًا ۚ إِنَّهُ هُوَ الْعَلِيمُ الْحَكِيمُ”
 
“Peut-être qu’Allah me les ramènera tous. Sans aucun doute, c’est Lui le Tout-Savant, le Tout-Sage.” (Yusuf : 83)
 
Il a dit à ses enfants d’aller chercher Yusuf et l’autre frère disparu, car il avait encore de l’espoir et de l’optimisme, même après des décennies.
 
يَا بَنِيَّ اذْهَبُوا فَتَحَسَّسُوا مِن يُوسُفَ وَأَخِيهِ وَلَا تَيْأَسُوا مِن رَّوْحِ اللَّهِ ۖ إِنَّهُ لَا يَيْأَسُ مِن رَّوْحِ اللَّهِ إِلَّا الْقَوْمُ الْكَافِرُونَ
 
“Mes fils, allez chercher où se trouvent Yusuf et son frère. Et ne désespérez pas de la miséricorde d’Allah. Personne ne désespère de la miséricorde d’Allah, sauf les mécréants.” (Yusuf 87)
 
Qu’Allah sauve nos cœurs du désespoir et sauve nos mariages et nos enfants, Amin.
 
Umm Khalid
 

Auteur de l’article : Rayan

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